Banner Anima Guzzista Banner Anima Guzzista Banner Noleggiomoto.rent

[OT] però stavolta per ridere(Barzelette)

L'unico, autentico, inimitabile....

[OT] però stavolta per ridere(Barzelette)

Messaggioda Calidreaming » lun feb 21, 2005 7:51 pm

>Lettera di una mamma al figlio carabiniere
>(Carabinieri)
>
>Caro figlio,
>ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi
>questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere,
>così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in
>fretta.
>Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli
>incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di
>abitazione.
>
>Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è
>meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
>Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il
>bucato
>è sparito completamente.
>Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:
>la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
>A proposito della giacca che mi avevi chies to, tuo zio Piero mi ha detto
>che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei
>bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi
>tutti nella tasca interna.
>Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è
>sceso
>e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è
>dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
>noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
>Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
>
>La tua mamma che ti vuole tanto bene!
>
>P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.


almeno mi rimetto in sesto dalla brutta mattinata :rollin
Ciauz
Guzzista!
Avatar utente
Calidreaming
Moderatore
 
Messaggi: 13374
Iscritto il: lun ott 27, 2003 2:29 pm
Località: La Spezia
La/le tua/e Moto Guzzi: ex Moto Guzzi GT850 1972
ex Moto Guzzi California Stone PIK Red Race 2003
Moto Guzzi Breva 1100 abs 2006

Messaggioda camuno » lun feb 21, 2005 8:07 pm

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!




:rollin
Alfa Romeo e Moto Guzzi: il vecchio ferro lombardo.
Avatar utente
camuno
Utente Registrato
 
Messaggi: 333
Iscritto il: ven gen 14, 2005 7:46 pm
Località: valcamonica
La/le tua/e Moto Guzzi: California III 948cc '93

Messaggioda MarcoB » mar feb 22, 2005 8:15 am

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffé, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar,
prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le
arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la
ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che
trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la
scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo
stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la
scimmietta inizia ancora una volta a saltare! per tutto il locale finché
non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e
se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver
ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...


:lol :rollin :lol
Avatar utente
MarcoB
Utente Registrato
 
Messaggi: 6318
Iscritto il: mar nov 09, 2004 8:05 pm
Località: mantovano di provincia
La/le tua/e Moto Guzzi: sono rimasto in bicicletta...

Messaggioda marsa » mar feb 22, 2005 9:18 am

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

grazie, grazie!!! è una giornata di merda questa e almeno mi sono rotolato un pò dal ridere!!!
Marco
Avatar utente
marsa
Utente Registrato
 
Messaggi: 6181
Iscritto il: ven apr 23, 2004 3:34 pm
Località: Gerenzano
La/le tua/e Moto Guzzi: Stelvio 1200 NTX MY2011
850 T3 California - 1976

Messaggioda Tatuato » mar feb 22, 2005 10:09 am

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua:
"vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
" Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"

Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"

Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"

2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra:
"Sei stata al mare che sei così abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di merda!"

2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo
stomaco"
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il cu**"

Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."

"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che è l'ultima"

Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale
Andrea. La vita è varia e molteplice. Il piacere e' piacere, da dove arriva, arriva.
Avatar utente
Tatuato
Staff
 
Messaggi: 12885
Iscritto il: lun ott 27, 2003 12:44 pm
Località: Aldilà

Messaggioda MarcoB » mar feb 22, 2005 10:30 am

> > Un direttore della FIAT viene inviato per una missione
> > di due anni in un concessionario in pieno deserto.
> > Dopo essere stato accolto formalmente dagli altri
> > dirigenti, ordina ad un impiegato di accompagnarlo a
> > visitare i vari edifici del fortino, per potersi
> > ambientare. L'impiegato arabo, durante la
> > perlustrazione, dice: "Ecco, signore, laggiù risiede
> > il comando. A destra, ci sono le camerate degli
> > impiegati. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti.
> > Dietro alla direzione c'è la mensa...ecc".
> >
> > Il Direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato
> > di una porticina.
> > Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella
> > porta?".
> > Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro
> > c'è una cammella".
> > Direttore: "Una cammella? E che ci fate con una
> > cammella?".
> > Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù
> > siamo sempre soli, non vediamo mai una donna...
> > Allora, quando abbiamo voglia di... andiamo con la
> > cammella".
> > Direttore: "Con la cammella?".
> > Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver
> > bisogno di andare a...chieda tranquillamente le chiavi
> > a me".
> > Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella
> > non ci andrò mai!".
> > Impiegato: "Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre,
> > e siamo sempre rimasti soddisfatti".
> > Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Non c'è
> > santo che tenga.
> > Ha bisogno di...! A qualunque costo! Allora,
> > fregandosene della vergogna, va dall'impiegato e si fa
> > dare le chiavi.
> > Di nascosto, entra dentro la stalla e, fremente di
> > passione, chiude a chiave la porta.
> > Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po'
> > malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente...
> > diciamo... può essere piacevole. Il direttore pensa
> > "Ma sì! Chi se ne frega. Una .... vale l'altra. Mi
> > bendo gli occhi e via!".
> > E così fa.
> > Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con
> > la cammella, riporta le chiavi all' Impiegato, che
> > stupito gli chiede: "Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più
> > andato, con la cammella!".
> > Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
> > Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?".
> > Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?".
> > Impiegato: "Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA
> > in paese, trovare una donzella disponibile,
> > trombarsela e tornare al fortino ci mettiamo almeno un
> > paio d'ore!".

:lol :rollin :lol
Avatar utente
MarcoB
Utente Registrato
 
Messaggi: 6318
Iscritto il: mar nov 09, 2004 8:05 pm
Località: mantovano di provincia
La/le tua/e Moto Guzzi: sono rimasto in bicicletta...

Messaggioda MarcoB » ven feb 25, 2005 8:18 am

> > Il povero faraone che morì in un incidente
> > stradale? Suttan Kamion
> >
> > Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un
> > angelo bianco con ali e continuare a succhiare
> > sangue?"
> > Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un
> > assorbente.
> >
> >
> >
> > Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
> > MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
> > ROMA: la BMW
> > NAPOLI: le 8 meno 20;
> > PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."
> >
> >
> > Sapete cos'è un nanosecondo????
> > Max Biaggi!!!
> >
> > Come si uccide un orologiaio??
> > Col-pendolo!
> >
> > Qual'è la differenza tra la moto e il cesso??
> > Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso
> > corri per sederti ;-)
> >
> > Lo sai come è morto Capitan Uncino??
> > Si è fatto il bidè con la mano sbagliata.
> >
> > A.A.A. cerco ragazza di razza perchè bastarda
> > l'ho già avuta.
> >
> > NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
> > La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
> > E i bambini rispondono : "E tu si 'na zoccola!"
> >
> > La maestra a scuola :"Pierino, come ti comporteresti
> > se
> > fossi ricco?" "Figa&champagne!".
> > "E se fossi povero??" Seghe e tavernello!!"

:lol :rollin :lol
Avatar utente
MarcoB
Utente Registrato
 
Messaggi: 6318
Iscritto il: mar nov 09, 2004 8:05 pm
Località: mantovano di provincia
La/le tua/e Moto Guzzi: sono rimasto in bicicletta...

Messaggioda MarcoB » sab feb 26, 2005 9:18 am

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la
faccio tutti i
giorni..."

Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho
guadagnato 800 euro.
Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho
guadagnato 2000 euro.

La differenza tra un pene e una lampada magica sta
nel fatto che se strofini il pene non è detto che chi
viene è un genio.

Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"

Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"

Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini,
il 20% muscolose.
.....il rimanente70% le preferisce APERTE!!!

Tra amici:"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore
con tua moglie per 5
ore di fila".
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"

Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia.
La moglie entra per sbaglio ed esclama: Oh Dio,
scusami!
.....e lui:"cara, in privato puoi anche chiamarmi
Silvio."

Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua
aumenta si guarda dentro
al costume
ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"

:lol :rollin :lol
Avatar utente
MarcoB
Utente Registrato
 
Messaggi: 6318
Iscritto il: mar nov 09, 2004 8:05 pm
Località: mantovano di provincia
La/le tua/e Moto Guzzi: sono rimasto in bicicletta...

Messaggioda camuno » sab feb 26, 2005 12:47 pm

Una coppia andò in vacanza su un lago in cui non si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdariarsi e schiacciare un pisolino. Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve un motoscafo con sopra una guardia. Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che fosse evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare.
- Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
- Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente!

Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.
Alfa Romeo e Moto Guzzi: il vecchio ferro lombardo.
Avatar utente
camuno
Utente Registrato
 
Messaggi: 333
Iscritto il: ven gen 14, 2005 7:46 pm
Località: valcamonica
La/le tua/e Moto Guzzi: California III 948cc '93

Messaggioda camuno » gio mar 17, 2005 10:06 am

Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando:

1) Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8) Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo.
17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18) Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
:smokin


Il punto 16 è perfetto per me!
:oops:

:lol
Alfa Romeo e Moto Guzzi: il vecchio ferro lombardo.
Avatar utente
camuno
Utente Registrato
 
Messaggi: 333
Iscritto il: ven gen 14, 2005 7:46 pm
Località: valcamonica
La/le tua/e Moto Guzzi: California III 948cc '93

Messaggioda MarcoB » gio mar 17, 2005 10:12 am

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere
bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa
fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo
a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un
bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo,
ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo,
rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il
ginecologo
si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte
ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere
bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento
risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena
chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro,
riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle
... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

:lol :rollin :lol
Avatar utente
MarcoB
Utente Registrato
 
Messaggi: 6318
Iscritto il: mar nov 09, 2004 8:05 pm
Località: mantovano di provincia
La/le tua/e Moto Guzzi: sono rimasto in bicicletta...

Definizioni

Messaggioda Poppi » gio mar 17, 2005 11:22 am

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.

AUTORITÀ: colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.

BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

ETERNITÀ: lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come
"sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'
automobile dietro a noi.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.

PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
Sergio - In attesa di una Guzzi come dico io.
Avatar utente
Poppi
Utente Registrato
 
Messaggi: 5661
Iscritto il: lun ott 27, 2003 9:28 am
Località: Genova

Messaggioda rasù » gio mar 17, 2005 11:48 am

non so perchè, ma quella sugli architetti non mi è piaciuta piaciuta....

saluti a vù
rasù
rasù
Utente Registrato
 
Messaggi: 2
Iscritto il: mar ott 28, 2003 11:34 am

Messaggioda lupastro » gio mar 17, 2005 12:25 pm

Berlusconi sta provando una nuova mecedes per la campagna di arcore col fido segratario -
improvvisamente davanti a un casolare spunta un maiale e l'impatto è inevitabile, al che si rivolge al dipendente e gli dice:
-"senti non voglio rogne per una stronzata del genere, andarsene non è consigliabile se qualcuno ha visto....fai così entra nel casolare, dì che sei stato tu e risarcisci il danno"
il segretario ubbidientemente si allontana e dieci minuti dopo torna con un carretto pieno di prosciutti, salami, formaggi e vino -
il premier lo guarda e chiede:
-"sono per me?"
-"no, sono per me."
-"ah, capisco, hanno voluto gentilmente contraccambiare il risarcimento."
-"no, in reltà non mi hanno chiesto nessun risarcimento, me li hanno semplicemente regalati."
-"ma dai! come può essere?....ma cosa gli hai detto?"
-"quello che mi ha chiesto lei capo, sono entato dicendo:
scusate, sono il segratario di Berlusconi, volevo informarvi che l'ho ammazzato io quel porco!"
Avatar utente
lupastro
Utente Registrato
 
Messaggi: 7744
Iscritto il: lun lug 19, 2004 1:19 pm
Località: Bologna

Messaggioda gazzettiere » gio mar 17, 2005 3:21 pm

pietro e luca fumano distesi sulla spiaggia del lago di tiberiade.
al largo, gesù passeggia sulle acque del lago.
pietro vede gesù e: "luca, però, buona l'erba che hai portato"
Avatar utente
gazzettiere
Utente Registrato
 
Messaggi: 9099
Iscritto il: lun ott 27, 2003 11:54 pm
Località: a novegro alla ricerca di un antarallo usato
La/le tua/e Moto Guzzi: spIII "il buscaglia", lambretta li125 del '64

Messaggioda camuno » gio mar 17, 2005 6:06 pm

Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda:
- Dunque... mi saprebbe dire cos'è la "frode"?
- Una frode è se lei mi boccia!
- Cooome??!! Come sarebbe a dire?
- La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!
Alfa Romeo e Moto Guzzi: il vecchio ferro lombardo.
Avatar utente
camuno
Utente Registrato
 
Messaggi: 333
Iscritto il: ven gen 14, 2005 7:46 pm
Località: valcamonica
La/le tua/e Moto Guzzi: California III 948cc '93

Messaggioda camuno » gio mar 17, 2005 6:08 pm

Lui era innamorato da anni di una splendida ragazza di nome Carla, e fino a quel momento non aveva mai avuto relazioni sessuali con lei.
Finché un giorno si decise, la accarezzò dolcemente, poi le tolse lentamente i vestiti, ma quando cercò di andare oltre lei si scusò dicendo che avrebbe fatto l'amore solo dopo il matrimonio, che solo allora avrebbero fatto questo e altro e che in quella data, se lui avesse avuto pazienza, gli avrebbe permesso di fare anche "cicciopennello" con lei.
Confuso ed eccitato, l'uomo andò dalla Peppina, una donna con la quale si concedeva qualche scappatella. Quando furono insieme, si svestirono e lui le chiese di fare a cicciopennello. La donna fece un passo indietro, raccolse i vestiti dell'uomo e glieli tirò dicendogli di rivestirsi, perché lei era una donna rispettabile e mai e poi mai avrebbe accettato di fare una cosa simile, così lo sbattè fuori di casa dicendogli di non presentarsi mai più.
Più confuso di prima, l'uomo decise allora di andare in una casa chiusa. Scelse una donna piacente, salì con lei in camera e qui le chiese se lei era disposta a fare qualunque cosa. Lei naturalmente gli rispose di si, che per denaro avrebbe fatto qualunque cosa. Lui si fece forza e le chiese di fare a cicciopennello. La donna inorridì, e gli disse alterata che anche se era una prostituta rimaneva pur sempre una donna rispettabile, e lo sbattè fuori dalla porta. Udendo questo frastuono, la madama salì le scale e notato l'uomo gli chiese cosa fosse successo. Lui allargò le braccia e le disse che aveva solo chiesto alla donna di fare un po' di cicciopennello con lui.
All'udire ciò, la madama andò su tutte le furie e cominciò a prenderlo a pugni e calci, e mentre lo sbatteva fuori di casa gli urlò che quello non era un posto per questo genere di cose.
L'uomo credeva ormai di impazzire, l'ansia e la curiosità gli attanagliavano la gola al punto che credeva di soffocare. Corse a casa della fidanzata Carla e le chiese di sposarlo immediatamente. Voleva fare l'amore, e più di tutto voleva finalmente fare cicciopennello con lei. Carla accettò entusiasta e gli disse che lo avrebbe reso un uomo felice, che avrebbero potuto fare l'amore e cicciopennello ogni volta che lui lo avesse voluto. Trovarono un prete, si sposarono quella notte stessa e partirono immediatamente per il viaggio di nozze in auto.
Lui era più che mai ansioso, voleva arrivare presto al primo hotel per fare finalmente cicciopennello con lei. Ma l'ansia lo tradì, ebbe un attimo di disattenzione e l'auto sbandò paurosamente, provocando un incidente.
Carla morì sul colpo, ed io sono ancora qui senza sapere cosa sia il cicciopennello. Ho perso il mio tempo a leggere questa merda di mail e alla fine nessuno mi ha voluto spiegare cosa fosse questo cicciopennello, così non ho nessuna voglia di rimanere con questo dubbio da solo... fanculo!

:rollin :rollin :rollin :rollin :rollin :rollin :rollin :rollin :rollin :rollin
Alfa Romeo e Moto Guzzi: il vecchio ferro lombardo.
Avatar utente
camuno
Utente Registrato
 
Messaggi: 333
Iscritto il: ven gen 14, 2005 7:46 pm
Località: valcamonica
La/le tua/e Moto Guzzi: California III 948cc '93

Messaggioda MarcoB » gio mar 17, 2005 6:15 pm

camuno ha scritto:Ho perso il mio tempo a leggere questa merda di mail e alla fine nessuno mi ha voluto spiegare cosa fosse questo cicciopennello, così non ho nessuna voglia di rimanere con questo dubbio da solo... fanculo!

:rollin :rollin :rollin :rollin :rollin :rollin :rollin :rollin :rollin :rollin


:shock: :shock: :shock: Bastardissimooooooooooooo :evil: :evil: :evil:
Avatar utente
MarcoB
Utente Registrato
 
Messaggi: 6318
Iscritto il: mar nov 09, 2004 8:05 pm
Località: mantovano di provincia
La/le tua/e Moto Guzzi: sono rimasto in bicicletta...

Messaggioda Bombos » gio mar 17, 2005 6:25 pm

COSE STRANE DAL MONDO

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con
animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un
animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una
visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi
genitali. Pur soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo
vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei
defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno
per tutto il tempo.
(Un mattone?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno)


A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare
per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio
di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola
stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro
anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la
legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può
uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo
nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col
marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere
presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con
una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno
dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di
preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in
luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per
trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm.... non faccio commenti.)

La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, e
spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul fianco
destro quando è inebriata.
(Per aver bevuto minuscole bottigline di che cosa? Questa ricerca è
stata sovvenzionata dal governo?)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.

(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la
qualità alla quantità.)

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone con questo difetto).
Avatar utente
Bombos
Socio Tesserato 2019
 
Messaggi: 9303
Iscritto il: mar mag 11, 2004 9:20 pm
Località: Imola
La/le tua/e Moto Guzzi: Kawasaki zrx 1200

Messaggioda MarcoB » gio mar 17, 2005 6:37 pm

"bombos"
COSE STRANE DAL MONDO


A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col
marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere
presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)


:shock: :shock: a me fa ribrezzo solo pensare di avere la suocera, figura averla in camera :wc: che schifo


L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)


nella prossima vita fai in modo di nn nascere da queste parti xò ;) fidati :!:


L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone con questo difetto).


ce ne sono un paio pure qua attorno :smokin
Avatar utente
MarcoB
Utente Registrato
 
Messaggi: 6318
Iscritto il: mar nov 09, 2004 8:05 pm
Località: mantovano di provincia
La/le tua/e Moto Guzzi: sono rimasto in bicicletta...

Prossimo

Torna a Forum Generale

Chi c’è in linea

Visitano il forum: Majestic-12 [Bot], mikethebike e 25 ospiti